NOTICIAS DE UN ALMA

...recordandote hoy más que nunca, pensando que tú vida se alejo de la mía...recuerdo nuestra despedida... recuerdo bien mi palabra final...no fué un simple adios...fué un hasta luego y un GRACIAS... gracias por ser quién fuistes, gracias por dejar que te conociera con tus defectos y tus virtudes...gracias por quererme y amarme con ese cariño sincero.... Sábes? yo también te ame y te sigo amando, aprendí a conocerte y aunque a veces no te entendía te apoyaba como a nadie, nunca nadie podrá ocupar tú lugar, nunca existirá nadie que ponga nombre a mis lágrimas por tí.... Me gustaría verte, decirte tantas cosas, contarte que me enamoré..... sí!!! ...yo ...la fuerte jeje!! ya ves.....me pillo de sorpresa y de lleno......no sé donde terminará está historia, pero sé, que te hubiera sorprendído su forma de ser y la fuerza que le está poniéndo a la vida.... te sorprendería que me hubiéra fijado en él para como soy yo pero los dos tenemos barreras,, pero sé que lo único que tú querrías es verme...

Ante nada os pido disculpas por mi huída imprevista y no deseada de este mundo maravilloso que comparto con muchos de vosotros/as y sobre todo GRACIAS por estar ahí aún sin yo estar.... La culpa de mí desaparición por unos días ha sido la muerte ...esa muerte que me ha sumido en mis pensamientos y de la cuál todavía siento un inmenso dolor.... Nunca nos paramos a pensar como sería nuestra vida si nos dijeran que nos quedara un día de vida o si nos dijeran que la persona a la que amamos le faltan tres meses.... a mí me ha pasado y ahora más que nunca necesito saber si sigo viva... perdonad si mis palabras no acompañan a mis sentimientos, sinceramente no pensaba escribir hasta dentro de un tiempo, no me gusta contar mis cosas y los que me conocéis lo sabéis pero es de ley que los sepáis puesto que estáis ahí.... Vero... gracias por tus mensajes..... eres un ángelito en plena ebullición cuando crescas y madures verás las cosas de un modo muy diferente....(y no te enfades que sábes que ten...

Hoy quiero hablaros de William Daniel, es uno de los tesoros que tengo apadrinados, pero a él, especialmente le tengo mucho cariño porque lo apadriné hace ya casi diez añitos...en ese entonces casi no había cumplído el medio año de vida.... Vive en Salahonda en Colombia y es un niño muy espabilado, abierto y amigo de sus amigos, su color preferido es el rojo, le gusta el parque la calle y la Iglesia de su comunidad.... su madre, su abuelita y su hermano son las personas que siempre están a su lado... Le encanta el cole y cuando sale disfruta jugándo con su hermano...Está semana me escribió una carta y me mandó esta foto diciéndome que le gustaría ser fútbolista... Sábes, William?... conseguirás, todo lo que te propongas. Porque el destino es tuyo y yo estaré a tú lado.... Te quiero mi rey....

Una amiga me dice siempre que el destino es sábio..... y anoche me dí cuenta que lo es....salí a comer algo fuera y cuando volví, al acostarme puse la tele.... allí lo ví... el mismo de siempre... su rostro seguía pareciendo el de un niño indefenso aún habíendo luchado y seguir luchando con sus garras contra la vida.....y digo en contra porque está parecía que no estaba con él, sino contra él....esa vida que le dió duro pero que no le había robado lo mejor que tenía .... sus fuerzas... Sus ojos seguían sinceros....hacía mucho que no lo veía, ní sabía de él... pero allí estaba, regalándome lo mejor de la noche.....sus lágrimas de alegría..... Francisco... o como le llaman sus amigos... Kiko... Mis ojos se rallaron de lágrimas al ver que seguía en su lucha, que su vida era un logro constante ... y que había llegado su hora de ser un poquito más feliz.... Lo conocí cuando estuve en Barna... no me acuerdo bien si fue en uno de mis viajes fugaces o cuando me instalé allí....corría el año 20...

Hoy sigo con mi tristeza clavada en el corazón.... no entiendo porque no puedo seguir con mi vida sin pensar en tí... es como si tú aguijón se hubiera clavado en mi corazón dejándome un veneno, que nunca me podré sacar.... Siempre pensé que el amor era sólo un inútil sentimiento del cuál cada uno alimenta para hacerlo más o menos real... pero ahora... me doy cuenta de que no es así... de que el amor cuando se calla ... duele... duele saber que la otra persona no sabe nada y te mira como una amiga... eso sí, una buena amiga...Siempre he sido fuerte... he conseguído lo que quiero ... lo que necesito.. pero cuando se trata de tí... mis fuerzas se desvanecen....siento que el blog ya no sea lo que fué, porque ahora es un sentir constante...es una llamada al silencio... es una llamada a tú amor... Pero tú, tú nunca lo sabrás... está llegando el momento de mi partída... quizás cuando mirés, ya no me veas.... necesito un poco de espacio para olvidarte... para arrancarme las ansias que tengo d...

Me gustaría confiar en mí... en este destino que se me acerca... pero no puedo... tengo miedo... sigo teniéndo pánico, como cuando mi madre apagaba la luz y me dejaba a oscuras... no te puedo ver... todavía no ... aún no.... Necesito abrazarte, besarte, sentir tus caricias... necesito que me digas que nada podrá separarnos... parece que estás ahí... pero abro los ojos y ya no te vuelvo a ver....Sí tuvieras una ligera idea de lo que siento por tí... quizás tú serías el que temblarías...

Aprendí a sufrir antes que a ser feliz.... por eso ahora quizás me dé miedo tocar el cielo con las manos...el dolor que tengo en el alma a veces es mucho más fuerte que mi coraza para que no me derrumbe.... si fueras tú ...si sólo tú marcaras mi camino... mi historia ... mi todo....siento un dolor que me oprime el pecho... es tan fuerte que no puedo aguantar.... sólo tú lo podrías cambiar... sólo tú podrías darle algún sentido a mi vida....